Herzlichen Willkommen an Bord der Zombie-Airline,
hier spricht Ihre Absturzbegleiterin. Bitte legen Sie keine Gurte an, die gibt es nämlich im Falle von Turbulenzen nicht. Hö hö. Ach, und die Sauerstoffmasken, die normalerweise im Notfall von der Decke herabfallen ... hi hi hi. Wie gesagt, willkommen bei Zombie-Airlines.
Auf Ihrem Flug, der wer weiß wie lange dauert, macht es ab und zu eigentlich gar keinen Sinn, sich Ihren rechten und linken Sitznachbarn anzuschauen. Alles Zombies. Als da wären, der Tod, der Anpeitscher, die böse Hexe, der aschfahle Zweifler, der Futterneider, die KZ-Aufseherin, der Höllenhund - wenn Sie bitte einmal unter Ihren Holzsitz schauen mögen. Nicht streicheln! NICHT STREICHELN! Uups, hi hi, ich hatte Sie gewarnt. Falls Ihnen auf dem Flug schlecht wird. Das geht vorbei, aber vermutlich erleben Sie das sowieso nicht. Anfälle von Angst oder Panik, Fluchtgedanken, Zustände von plötzlicher Starre oder Herzaussetzer, Abspaltungen oder sonstiges Psychogedöns müssen Sie leider mit sich selber ausmachen ... hi hi. Und sollten Sie auf die Idee kommen, per Handy jemanden zu kontaktieren, der Ihnen guttut. Das ist an Bord STRENGSTENS verboten. Allenfalls die Mutter oder den Vater ... obwohl, schauen Sie sich gerne um, die sitzen sowieso vier Reihen hinter Ihnen. Fleißige Sammler der Bonusmeilen. Winner auf dem lost-in-space-Tripp.
Möge der Autopilot mit Ihnen sein!
Wie es weitergeht?
