Ich gehe ...
... gegen meine Depressionen. Jeden Tag. Eine Stunde. Gestern zum ersten Mal, heute zum zweiten.
Und ich schreibe ...
... gegen meine Hoffnungslosigkeit, Alleinsein, Suizid. Jeden Tag. Ein paar Zeilen. Ab heute.
Seit einiger Zeit umjaulen mich meine alten Dämonen wieder. Wobei "wieder" die falsche Wortwahl ist. Alte Weggefährten, die mich immer schon umweht haben, das sind sie. Und sie waren bisher eher schweigsam, ich musste ihre Botschaften erahnen. Jetzt kann ich sie hören: "Du kannst nichts. Du bist nichts. Du schaffst es nicht. Das führt zu nichts." Je mehr dieser hässlichen, zerfressenen und zerfressenden, uralten Gefährten in meinem Hirn spuken, je lauter und fordernder ihre schleimig lockenden Stimmen werden, desto mehr glaube ich ihnen.
Ich habe bisher immer geglaubt, sie seien ein Teil meiner Selbst, die geliebt werden wollen. Aber das stimmt nicht. Sie sind in mir, aber kommen nicht von mir. Das sind die Stimmen der Abhängigkeiten, der Ängste, der Eltern, der Erzieher, der was weiß ich, der alten Zeit.
Warum sie ausgerechnet jetzt so Gasgeben? Ich weiß es nicht genau. Ich weiß noch nicht, wie diese alten Gestalten sich nähren und wozu. Ich weiß aber, dass sie seit ein paar Wochen da sind. Seit mein Leben nicht mehr das ist, was es einmal war. Eine Ansamlung von Abhängigkeiten, die mich nervten, aber in denen ich "sicher" war. Zu kryptisch? Okay. Irgendwann gibt's mehr dazu.
Gestern lief ich das erste Mal. Einfach so los, es wurden etwas über 7 Kilometer. Öder Aasee im Winter. Aber viel Wind und Wellen und frisches Gesicht. Und nein, es geht mir heute innerlich nicht besser, aber ich bin wieder gegangen. Einmal irgendwo hin und zurück, nachdem meine Freundin mich heute angewhatappt hat: "Gitta, wie geht es dir heute", und ich mich entschuldigen höre: "Leider ... bla ... bla ... bla .... ". Ich wollte zurück ins Bett. Selbst Zähneputzen erscheint mir zu schwer, da ich einen zentnerschweren Stein auf der Brust mit mir herumtrage. Ich entschied mich zu gehen. Irgendwo lang und zurück. Eine Stunde. Mehr habe ich heute nicht gemacht.
Und wenn ich eins mal drei gut kann, dann schreiben, laufen und schwimmen, ihr verfickten Dämonen.
Bis morgen
